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孩子早恋怎么办?

2014-09-12 08:37:01
   孩子的成长是个动态的过程,三岁的孩子和十三岁、十七岁的孩子一定有不同的敏感期,一定有不同的兴趣,一定会面对不同的成长课题,父母因此遇到的挑战也是完全不同的。小学孩子的父母感到困惑的多是孩子的学习和行为习惯问题,中学生的家长最头疼的则是孩子的早恋和逆反问题,另一个让父母更为棘手的就是性的问题。 ­

  早恋是中学里的老问题,老师月月讲,年年讲。老师和爸爸妈妈们只要看出点苗头,就像防小偷似的监听电话,偷看日记,甚至跟踪、监视,为了把孩子拉回到正道上,父母们是恩威并济,软硬兼施,无所不用其极。然而,在中学里早恋却有越来越普遍的趋势,有些早恋学生还为“爱”使自己的身体和精神受到了极大伤害,因为无知而怀孕、因为怀孕而偷偷采取极端行为。面对孩子们的“情不自禁”,父母、老师更多的却是无能为力。作为父母,面对孩子的早恋,我们只能如此吗? ­

  作为一个9岁孩子母亲,我已经开始和孩子讨论早恋问题。其实并非只探讨早恋问题,性话题在我们之间也已有过很多次开诚布公的讨论了。有天早上我们一起出门,我问她:“你这么聪明、漂亮,要是有男孩子给你递纸条、打电话说要你做他的女朋友,你会怎么办?”九岁的小宁回答说:“我就跟他说我可以做你的朋友,但是不能做你的女朋友,因为你还没有长大。”当我进一步求证:“要是你们都已经十七八岁,青春年少,可以谈恋爱了,你会怎么处理这个问题?”“我现在还不知道,但是我想我以后会知道的。而且我也相信妈妈会帮助我面对这些事情的。” ­

  是的,当孩子遇到新的课题,当他(她)完全不知道合适的、正确的处理方式的时候,如果我们是他(她)的朋友,他(她)会把我们作为第一求助对象,而不是等到全世界都知道了,老师也发现了,再来告诉我们,然后我们变成救火队员。 ­

  当发现孩子“早恋”,我们需要做的不是对孩子电闪雷鸣或和风细雨,而是要反思自己的所思所想所行所为和是否做到了合格的父母,有没有尊重孩子,付出无条件的爱并让孩子感受到这种爱和关怀。 ­

  下面的几个问题,让我们这些为人父母者一起来探讨和反省,看看对处理孩子早恋问题有没有一些启发和帮助。 ­

  一、作为父母,我们对孩子有没有做到“尊重而不放纵,关怀而不干涉,分享而不教导。”

  尊重孩子独立的人格,尊重他的权力和界限,尊重他(她)尚不成熟的想法,尊重他(她)的话语权,尊重他(她)犯错误并从错误中成长的方式……不放纵他(她)一意孤行,不放纵他(她)在错误的路上越走越远,不放纵他(她)违反游戏规则,不放纵他(她)以偏概全,不放纵他(她)顺从自己所有的欲望……关怀他(她)的身体成长、心灵成长、情绪商数,不干涉他(她)的感受、感觉、情绪;分享我们的经验和智慧,不教导他(她)重走父母成长的老路。毕竟,孩子首先是他(她)自己,然后才是我们的儿子、女儿,他(她)可以有自己的感受、想法、行为方式,我们可以担忧、焦虑、烦恼甚至愤怒,但是我们不可以包办代替,指手划脚。 ­

  二、我们有没有每天用各种方式向孩子表达我们的爱。

  用语言的方式、文字的方式,肢体接触的方式,服务、照顾的方式,买礼物的方式、陪伴的方式……爱只是一个字,内容却千差万别。我们会用自己的方式爱孩子,但是最好的方式是他(她)要的方式。孩子不需要美食、名牌、昂贵的玩具,孩子需要的是父母的拥抱、亲吻、陪伴、接纳、认可、关怀……孩子的胃会饿,皮肤也会饿,心灵还会饿。而这些不同的饥饿如果没有被父母用合适的方式满足,孩子会用食物、零食、烟、网络、异性朋友或毒品的方式来替代。人一天需要五个拥抱,我们需要肢体情感来生存。人与人之间相互联系和接触的需要是如此强大,以至于如果不能以积极的方式、爱的方式(如拥抱、亲吻、抚摸、按摩等)表现出来,就会以愤怒和打架的方式扭曲地呈现。在多子女的家庭里往往表现明显,在学校里孩子之间的肢体冲突往往也是这个原因。没有被满足或被剥夺肢体情感的12岁以后的青少年,则可能表现为早恋:从异性朋友那里寻求补偿,获得爱、接纳和认可,满足皮肤和心灵的渴求。 ­

  所以当孩子出现早恋的征象,问问我们自己,我是否以孩子期待的方式爱着他(她)?即使在这个时候,也来得及跟他(她)表达:孩子,你对我很重要;我们很担心;我爱你;我可以抱你吗,宝贝?

  三、作为父母,我们有没有给孩子正确的身、心发育的引导。

  我们有没有坐下来或利用任何的“可教时刻”,跟8岁----12岁的孩子讨论、分享身体和心理发展的话题?跟孩子谈谈性、月经、遗精、怀孕、流产等这些让人脸红或觉得“难以启齿”的话题。性并不是一个肮脏的字眼,它标示了我们的身份、性别。让孩子从懵懂的时候就了解,他(她)是一个男孩子或女孩子很好,他(她)身体的任何一个器官都是非常重要和平等的,不需要认为生殖器是脏的,但是它是我们身体的隐私部位,是需要我们以严肃的态度对待的。孩子从各种途径获得千差万别的资讯,最好的教育是让孩子从父母这里获取正确的资讯,并且知道如何辨别不同的资讯。如果父母没有及时给孩子讲解正确、健康的生理知识,总有一天,会有个陌生人或陌生的渠道,会以另类的方式教会孩子性知识,那时侯,孩子可能会付出巨大的代价。 ­

  当我问起女儿如果长大后我没有买给她同龄人也许都有的“耐克”、“阿迪达斯”等名牌鞋、衣服时,她会不会觉得自己不如人,感觉自卑,女儿的回答是:“不会啊,即使没有这些东西,我也是四亿分之一----最棒的一个啊!”呵呵,她知道xy染色体,她知道男性一次射精有四亿个精子,她知道月经、遗精和性交、怀孕……我们谈论这些话题的时候没有脸红,也没有觉得羞耻。而我相信,她从妈妈这里了解的正确资讯使她能够区分什么是健康教育,什么是色情和淫秽;而且我也相信,每天和我拥抱、亲吻告别的女儿不会小小年纪就投入男生的怀抱,寻求肢体渴求和心灵饥饿的满足。 ­

  四、我们和孩子之间有没有亲密的、一致的沟通。

  亲密的沟通是指孩子愿意把内心的任何感受讲给我们,而不担心我们以是非对错来评判、批评、责备他们;一致的沟通是当我们担心的时候,焦虑的时候,愤怒的时候,我们和孩子都可以用“我信息”的方式讲出来,而不埋怨、不批评、不指责,不抱怨,也不要求、控制、威胁对方改变。当我们放下对孩子的期待,满足他们所有的期待,当我们每天表达我们的爱、关怀、担心,当我们对孩子说爱、想念、感谢、认同、鼓励,我们就在祝福;当我们用舌头来抱怨、批评、指责、唠叨、威胁、讽刺、谄媚,我们就是在诅咒。在父母的祝福里,孩子会一路走好;而当我们诅咒,聪明的孩子也会变成笨孩子,做很多错事,付出巨大的代价。 ­

  五、作为父母,我们能否同理孩子的感受,“人同此心,心同此情,情同此痛”。

  当孩子“早恋”,我们是视同水火,还是感受孩子对爱、接触和认同的渴求,重新记起我们年轻时少女怀春、少男钟情的懵懂情怀。然后以朋友的身份跟孩子聊聊:“我从前也是一样。”当我们从父母的神坛上走下来,和12岁以后的孩子成为真正的朋友,孩子会主动跟我们谈起对异性的好感,并询问我们应该如何面对。呵呵,这个时候,就是“可教时刻”了。 ­

  六、作为夫妻,我们的关系是否亲密、和谐,“父子亲,夫妇顺”、“父子恩,夫妇从”。

  给孩子营造一个良好的家庭氛围,让男孩子跟随父亲学习到如何做一个丈夫,让女孩子跟随妈妈学习如何做一个妻子,让他们从我们夫妻间的互动、沟通中学到责任、义务、角色和爱。这是非常重要的,只有这样,爱才能在家族中代代相传,遵循着“爱的序位”,演绎幸福、和谐和平静。 ­

  七、作为父母,我们有没有时刻保持空杯的心态,持续地学习,不断扩大我们的知识领域,对新事物永远抱持好奇心。

  只有这样我们才能随时演出最好的父母,在孩子成长的动态过程中,时刻准备着提供第一时间的协助,真正成为孩子生命中有影响力、有价值的“重要他人”。父母好好学习,孩子就能天天向上;父母小小改变,孩子会大大不同。永远记住这句话:没有不成功的孩子,只有不成功的家长。 ­

  只要父母真正用无条件的爱来爱着孩子,协助他们培养出强壮的身体、健康的心理和健全的人格,孩子一定能够度过豆蔻年华的困惑和懵懂,走向光明和无限可能的未来。


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